Da der Gesetzgeber mit feinem Gespür für Männerleiden sonntägliche Einkaufstouren oder gar die Höchststrafe „Ikeabesuch“ blockiert, wird es mir durch meine Äußerungen: „Schönes Wetter heute!“ und „Die Hunde müssten auch mal raus!“ überraschend leicht gemacht, ins Revier fahren zu dürfen. Schon bei der Routinekontrolle des ersten Luderplatzes in einem Wiesengrund fällt mir ein schmaler Tritt in einem Maulwurfshügel auf – Damkahlwild? Tatsächlich, zwei weitere Hügel bestätigen: Mindestens Alttier und Kalb, für unser Revierchen eine Seltenheit! Da auch der Luderplatz angenommen ist, will ich einen Ansitz Marke Rückenschmerz wagen – durchsitzen bis morgens. Auch wenn ich jedes Stück Wild beim aktuellen Halbmond durch mein restlichtverstärkendes ZEISS VICTORY 5.6×62 Night Vision bestens ansprechen und durch das auch ohne Hilfsmittel lichtstarke, ZEISS V8 2,8-20×56 noch leichter ins Glas bekommen werde, gibt es ein Problem: das Nachtjagdverbot auf Damwild.

Die Chance, dass ich tatsächlich und zu legaler Zeit eine der schmackhaften, gefleckten Keulen zu Gesicht bekommen würde, ist zwar gering, aber nicht geschossen ist ja bekanntlich auch vorbei – eine Stunde vor Dämmerung beziehe ich Posten und harre der Dinge, die da kommen sollen. Erst einmal kommt aber lange gar nichts, abgesehen von zwei Hasen und drei Rehen. Die erste Hürde hat das Damwild genommen, jetzt darf ich sowieso nicht mehr – aber die Bewegung da eben… Meister Reineke macht zur Abwechslung mal keine Kompromisse und schnürt wie auf Schienen so etwas von direkt auf den Luderplatz zu, dass ich kaum Zeit habe, die Waffe leise in Anschlag zu bringen.

Erst fünf Meter vor dem Buffet, scheint der schwache Fuchs Sicherheitsbedenken zu bekommen und setzt sich neugierig vor mich hin. Es ist keine Kunst, den feinen Leuchtpunkt in aller Ruhe mitten auf den weißen Brustlatz zu setzen. Ich vergewissere mich noch einmal mit dem Nachtsichtgerät, dass der Räuber liegt und will mich gerade zufrieden zurücklehnen, als ich zufällig einen weiteren Huscher wahrnehme.

Der nächste Fuchs nähert sich, als sei überhaupt nichts geschehen, genauso schnurstracks dem Luder und – das hätten Synchronschwimmer auch nicht besser hinbekommen – setzt sich exakt auf die gleiche Weise auf genau die andere Seite des Luderplatzes. Gibt‘s das? Ich halte mich nicht lange auf, wir haben ein Niederwildrevier… Auch Nr. 2 ist keine Kunst. Doch jetzt ist guter Rat teuer. Das Nachtjagdverbot gilt noch bis morgens – aber nicht auf Sauen! Ich beschließe daher, meinen Ansitzsack als Platzwärmer zurückzulassen und erst einmal unser Stadtrand-Problemgebiet aufzusuchen. Ich bin noch nicht richtig aus dem Auto ausgestiegen, als mir vor lauter Schreck beinahe das Nachtsichtgerät aus der Hand fällt: rund 150 Meter vor mir unterzieht ein richtiger Brocken von Sau die feuchte Wiese einer ausgiebigen Wurmkur.

Ha! Was ist denn heute los? Eigentlich müsste ich mich kaum bewegen, aber in diesem Gelände schieße ich nicht gerne weit. Schuhe aus und vorgerückt! Vorsichtig und nervös komme ich immer näher an die Sau heran, die auf der kurzen Wiese und mit dem Stadtlicht im Rücken so auffällig ist wie eine Ölpest auf einer Skipiste. Oft schon hatte ich sie vor, aber sie führte dann entweder kleine Frischlinge, stand auf den nahen Bahnschienen, brach in aller Seelenruhe im Nachbarrevier oder hatte sonst irgendeinen Schutzengel.

Denn auch wenn es eine Bache ist, so gilt ihr mein bevorzugtes Streben – sie führt in jedem Jahr eine Vielzahl von Neubürgern, die immer weiter und unverfrorener das Stadtgebiet bevölkern. Erst letzte Woche hatte ich sie ein paar hundert Meter weiter zufällig eine Straße queren sehen, mit neun (!) „Frischlingen“ von fast einem Zentner, die gegen sie übrigens aussahen wie Halblinge. Ich schaue mich um, kann Ernas Gefolgschaft aber nirgends entdecken.

Da die aber ohnehin nicht mehr von ihr abhängig ist, beschließe ich, diese Chance zu nutzen. Ich habe jedoch vergessen, das Glas wieder herunter zu drehen, so dass Erna im ersten Moment auf die kaum 20 Meter gleich noch monströser aussieht. Vor lauter Aufregung tanzt der extrem feine Leuchtpunkt auf ihr Jive – bloß keine Nachsuche in diesem Problemgebiet!  Ich muss noch einmal kurz absetzen. Dann ziele ich bewusst auf die Blattschaufeln, um eine Flucht zu vermeiden. Mit beeindruckendem Kugelschlag sackt die schwarze Lokomotive zusammen wie ein Mehlsack.

Mit gemischten Gefühlen trete ich an die alte Dame heran, die, wie sich später herausstellt, sage und schreibe aufgebrochen 103 Kilo wiegt. Als ich leicht sentimental über ihr einstiges Revier schaue, trollt aus einer Bebauungslücke in einiger Entfernung und wohl durch den Schuss hochgemacht die Entourage der Königin heran, die neun Zentner-Sauen! Sie wollen den sicheren Hafen der Bahndammhecken erreichen, schnell jetzt, mitziehen, mitziehen…! Die zweite zeichnet deutlich und fällt sofort zurück, was die Rotte völlig durcheinanderbringt und in alle Richtungen flüchten lässt.